罪悪感の罠をしかけるのは誰
しんがき佐世昨日の朝、ホテル11階の窓から500mほど遠くに広がる黒煙を見た。
快晴の東京は、窓越しに見える木々がしなって激しく揺れるほど風が強かった。
窓を開けなくても風の音がびゅうびゅう聞こえて、ときどき窓の外に気が向くほどだった。
最初はうすい灰色の煙がとおくの家屋のあたりから立ちのぼっていた。
火事かな、と思った。
煙はしだいに濃さを増して黒く厚い煙となり、晴れた空に広がっていった。
消防車の音が遠くに聞こえる。
わたしは気になって、ちらちらと窓の外を見ていた。
もうもうと上がる煙の厚みはしだいに薄く細くなって、40分ほどで消えた。
ホテルの窓を開けると、強風に乗って焦げた煙の匂いがするくらいの距離だった。
昨日、東北で地震があった。
東京で集まる約束をしていた仲間が数人
「新幹線が止まっているので遅れそう」
「どうなるかわからないけど駅に向かっている」
と連絡が届いた。
会いたい気持ちはやまやまだけれど、身の安全や周りの状況をみて無理はしないようにねと伝えた。
新幹線は動き、電車も動き、全員と無事の再会を喜びあった。
火事や天災など、自分の影響の外の出来事が起こるたびに、どうにもできないことがあると思う。
昨日の当たり前が、今日はそうでなくなる可能性について考える。
ひとができることはほんとうに小さく、なるようにしかならないと思う。
ひとの影響力はほんとうに小さく、生かされていると思う。
むかしはどうにもならない出来事に遭ったとき、無力感にのみこまれてぼんやりしてしまい、行動や思考を止めることが多かった。
いまもどうにもならない出来事は起こりつづけている。
それで、自分の影響のはるか外で起きる出来事に対して苦しくなることはある。
だけど必要以上に罪悪感や非力さを味わい思考停止をするパターンから、すこしずつ脱し始めている気がする。
自分ができることが小さいままでも、思考を止めず行動を止めない練習をしている。
なんの力にもなれないと罪悪感にはまり止めた時間を進めて、代わりにできることを考えるようになった。
相変わらずできることは小さいままで、何かできることを探し始めた。
思考の範囲をひろげて、感じる心をひろげて、行動範囲をひろげて、できることを小さく積み重ねていく。
「わたしは弱い」
と罪悪感や無力感の罠をしかけていたのはほかならぬ自分自身だった。
自作の罠にかかって苦しむ自作自演に気づいて、恥ずかしくなり、罠の外へ出る。
再スタートを切る。
なんど自分で自分を罠にかけても、気づいては外す。
なんども再スタートを切る。
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