「わかる」なんて不可能です、で。
しんがき佐世先生は2年目でも、ほぼ全員「初めまして」だ。
クラスも生徒も毎年、毎クラスごと、違う。
じっと聴いてくれる子。
笑顔やうなずきを返してくれる子。
無表情で見つめてくる子。
ニコニコしている子。
目を合わせてくれない子。
ふわふわ舟を漕ぐ子。いろいろいろいろ。
高校生、専門学校生の彼らにとって、わたしは親世代。
世代が離れすぎて「わからない」のは、向こうも同じだろう。
（この先生にわたしの何がわかるっていうの）
と思っているかどうかも、わからない。
ここ大事なところです、のポイントを伝えたあと、教室を見渡す。
いけたか？！
あー、うーん、微妙だったか？
わかんねぇ。
リアクションがないのは伝わってないからか。
あるいは「ノーリアクションというリアクション」なのか。
わっかんねぇ。
わかるのは、無反応というリアクションはしびれるってことだ。
真剣に聞いている子ももちろんいる。
授業中うわの空のあの子は、何を考えているんだろう。
机に突っ伏して目を閉じる子は、授業がつまらないのか。
たんに、夜更かししたのかもしれない。
もしや、体調がよくないのかもしれない。
家族と、なんかあったのかもしれない。
授業に参加しない態度でなにか表現しているかもしれない。
わかるのは、全部で200人を超える生徒の事情はわかりようもないということだ。
できるだけ、決めつけないでいたい。
思考も心も泳ぎつづける。
振り返ればわたしも、授業中よく寝ていた。
うわの空でぼーっと手遊びしたり、落書きしていた。
先生のまっすぐな思いにふれるほど、自分のすねた曲がり方にバツが悪かった。
目が合ったあとにどうしていいかわからず、目を逸らした。
先生ごめんなさいだ。
名前も顔もおぼえていない。
ご存命かどうかもわからない。
だけど謝りたい先生がいる。
感謝を伝えたい先生がいる。
先生方がいた輪郭がわたしの歴史にわずかに残っている。
微妙に残ったなにかで、今のわたしができている。
あのときの先生たちがした脱線話や、笑顔。
冷めた表情。
諦めたような顔。
イライラした顔。
あの頃の先生より、今のわたしが年上かもしれないな。
授業態度が無気力で、無関心ですみませんでした。
自分のことばっか考えていました。
ありがとうございました。
いまの気持ちを空に飛ばす。
（いけよテレパシー）
月火水木。
授業を終えて教室を離れる。
一晩寝たあとも、コーヒーで一息いれても、教室の光景がよぎる。
あの子やあの子の輪郭をなぞる間もなく、次の授業づくりが始まる。
次の授業を創る。
互いの人生ラインでひととき交差する時間を創る。
集中力が切れたら映画を観る。
気持ちが凹みそうになったらスーパー銭湯に行く。
「悩むのはヒマだから」
会社勤めの頃に、上司に言われたことがある。
悶々とするわたしが笑って誤魔化したのは、上司の指摘があまりに図星でムッとしたからだ。
昔のことなのに、憶えている。
苦手だったあの人も、今思えばわたしの先生だった。
毎回、一回きりの授業だ。
わかんねぇ。
わかりたい。
わかるが増えると、わからないが倍加する。
「わかる」なんて不可能だと知っている。
それでも「わかろうとする」を続ける。
誰かをわかろうとする営みのすべては、自分を知ろうとするのと同じ。
採点してたらバスに乗り遅れる（で歩く）
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